Impublicável...

Eu sei, eu vi.

2011-05-11T15:51:00.000-07:00

e vi que você conversou com ela, no dia que me apareceu aqui bêbado, desesperado por me ver e estar comigo, como se tivesse cometido crime hediondo e inafiançável.

Eu assumo.

Li também que ela estará aqui no feriado de Corpus Christi.
Olhe lá.

Madrugadas Criativas

2011-04-28T16:23:00.000-07:00

É sol, é mar, é calor. Na verdade, é madrugada. Sinto o calor das costas largas dele em minhas costas e penso que, finalmente, há de ficar tudo bem, porque naquele calor, misturado ao frio de um ventilador velho e um peculiar odor de repelente, pude sentir novamente aquele amor, aquele amor que um dia me levou a sonhar como num sussurro adolescente.
É madrugada e eu penso que esse calor é na verdade uma das mais deliciosas sensações do universo. Às vezes sinto vontade de acordá-lo pra que possamos brincar em meio a tudo isso, mas adoro vê-lo dormir nessa paz. Penso em me encostar mas, se eu incomodar, ele pode mudar de posição e eu não mais sentir essa sensação gostosa. Fico igual a uma boba, admirando seu sono de urso, com vontade de me jogar por completo, mas impedida por um certo cansaço de coisas boas, que me faz respeitar e querer ser respeitada em meu ostracismo. Bobagem, gostoso mesmo é admirar e sentir e é o que eu escolhi fazer agora.
É madrugada e tudo que eu mais quero é que o dia não amanheça, aproximando de nós o dia de ir embora dessa paz. Tão poucos dias suficientes para sanar todas as dúvidas que eu tinha em meu coração, suficientes para fazer-me sentir calma tão somente pela proximidade das costas largas dele, o homem que eu amo, me trazendo calor e refúgio numa madrugada qualquer de domingo. Ah, se todas as minhas madrugadas fossem assim, refugiosas, sãs, e com ele. Pra que pensar no futuro, se o gostoso é viver o agora? Se eu pudesse, não sairíamos mais daqui, traríamos nossos paninhos de bunda e nossos vinhos, e ficaríamos aqui, olhando um pro outro e falando da nossa vida e da dos outros. Minha paz, minha voz! Nós, nossos amigos, sem mais medos, sem mais ciúmes, só a nossa paz. Ah, se Deus me ouvisse agora, me ouve, Deus. Livra-nos do mal.
Ouço um sorriso em meio ao seu sono e penso que ele poderia estar sonhando com algo bom. Peço para que seja comigo, diminuindo minha injustiça, de estar ali acordada e devota enquanto ele se entrega ao profundo sono. Depois deixo o ciúme pra lá, ele se vira e me abraça, aí, o mundo pode acabar.
É madrugada e eu tenho o homem que eu amo a me abraçar.

Itaparica/Praia de Coroa
Domingo de Páscoa, 24/04/2011

O Leão.

2011-04-04T17:40:00.000-07:00

De vez em quando, um Leão bate à minha porta.

Lembro-me com clareza da primeira vez que ele veio. Uma juba, imensa, espetacular, linda e extremamente ameaçadora. Além da juba, palavras que fariam de qualquer mulher, uma leoa. Sim, esse leão fala, fala encantadoramente, fala como se quisesse levar-te cega para um mundo que é o dele, um mundo desconhecido mas que você aceita o desafio e, se for puxada, vai, sem dar notícias de onde poderá ser encontrada.

Ele me abençoava e me falava de paz e de amor.

E ele me disse que queria conhecer meu mundo, a terra onde vivia e como eu vivia nela, pois ele vinha de um lugar distante...

Vinha falando a minha Língua com destreza.

Era doce...

Ameaçadoramente doce.

E eu...

Eu desconfiei do Leão.

Sempre desconfio de tudo.

Mas ele foi vindo. Sabia que eu era leoa.

Me tirava o ar só o pensar nele.

Profeta, ele se dizia.

Eu o chamava simplesmente de Leão.

Ele nunca quis saber muitos detalhes da minha vida.

Queria uma impressão geral da minha visão de mundo, a mim, bastava a ele que eu fosse somente uma pessoa boa.

O Leão, ao tempo em que queria me enfeitiçar para o mundo dele, me vinha com perguntas corriqueiras quando aparecia. Às vezes demorava a aparecer; de outras, vinha varias vezes por semana, muitas das quais eu deixei de atender à porta por estar atarefada em meio as minhas vicissitudes, mas sempre deixava o rastro da presença dele ali, bem perto, para que eu me lembrasse, e mandasse o sinal para que ele viesse trazer um pouco de mistério em minha vida.

Sempre funcionou.

E o mistério chegava no momento em que eu sempre precisava.

Um belo dia, olhei pela janela do Leão, numa dessas ironias da vida. Queria saber se eu era realmente especial. Não me senti surpresa em ver que ele nutria afeto pelos mais diferentes tipos de figuras, mas isso não o deixou menos encantador, pelo contrário. Deveria ter sido assim, afinal, de que adianta não ser única na vida de alguém?

Mas ele não é alguém.

Ele é o Leão.

E em nenhum momento, disse ser meu. E eu entendi.

Não iria afastar o Leão de mim.

Queria ele me rondando, me cercando.

Ter ele por perto, me faz sentir bem.

Nós falávamos de amor, embora não nos amando, falamos de amor.

Fazíamos o amor.

Vivemos o amor através de letras de canções e, em uma delas, me senti sendo coberta por ele, aquela Juba imensa, mesmo que ele nunca tenha mencionado nada a respeito.

É que eu sinto-me Leoa, só em pensar nele.

Somente em pensar em uma poesia que um dia alguém escreveu, se referindo a um encontro inesquecível entre dois corpos, inventamos uma forma de nos bastar. “Quente”, dizia um dos versos. Calor é o que eu senti.

Calor é o que eu sinto toda vez que lembro do Leão.

Fico pensando como seria se ele fosse um homem, perto de mim, apenas mulher, leoa, como seria. Mas, fujo dos meus pensamentos, com medo de arriscar perder essa magia.

Ele me elogia, o Leão.

Gosta de como eu falo de amor. Diz que eu sou emocional. Me trouxe antídotos quando me viu sofrer por amor. Ás vezes penso que só a presença do seu “existir”, já me é antídoto.

E todas as palavras que trocamos.

E todas as provocações que fizemos.

Seríamos bons amantes, talvez,

por hora, bons amigos.

Até o dia, quem sabe, que o Leão bata de fato à minha porta

numa tarde de sol de quinta-feira,

com sua ameaçadora Juba, e num rugido de ordem, me leve a qualquer lugar.

Eu deixaria o Leão me levar.

Eu deixaria o Leão me cobrir.

E ele nem precisaria pedir.

Para aquele que um dia talvez suma, mas por hora, sempre presente.
Bri, whenever I may find you, here's something for you.
Just... don't be scared!

Um rascunho sobre um vazio.

2011-04-04T16:27:00.000-07:00

Hoje eu quero dar um tempo no enfadonho, pra falar tão somente do vazio.

Será possível?

Será leve o vazio?

O vazio que nada preenche, o vazio que parece que vai nos engolir a ponto de nós não podermos mais, simplesmente, viver. Ou simplesmente aquele vazio que apenas ninguém preenche. O vazio que nos faz perceber que, de vez em quando, nos basta um maço de dinheiro, outro de cigarros e um tanto de coragem, aquela velha sensação de se bastar. E também aquele vazio de coisas e pessoas específicas, ah, esse é o que mais incomoda. Eu, sinceramente, gostaria de não ter que me prender nesse último, mas infelizmente, é justamente dele que eu quero falar.

Sempre tive a impressão de que as pessoas se afastam de mim – as queridas, principalmente – pelo meu jeito nada simplório e extremamente peculiar de vivenciar minhas sensações vividas. Com um certo peso, eu diria assumidamente. Algumas pessoas acham isso um problema, as conversas se tornam enfadonhas, acho que minha veia dramática colabora bastante para esse fato. Eu me acho um ser humano espetacular, devo admitir. Por isso quero que tudo meu para a posteridade seja inesquecível. E isso é uma cilada.

Um belo dia você se vê precisando de alguém que dê, tão somente, atenção às suas bobagens corriqueiras que só você acha geniais. E aí, ao olhar pros lados, vê ninguém. Pega os telefones mas não sente coragem de ligar, somente porque não há nada de tão interessante assim pra falar, ou então porque você mesma(o) disseminou a ideia de que odeia falar ao telefone. Juntando outras pecinhas coadjuvantes, se dá conta de que está cercado por um mundo maravilhoso que você mesma(o) criou, maravilhoso, porém, vazio. É como eu me sinto nesse momento.

Dediquei a maior parte do meu tempo a fazer as coisas do meu jeito: estudar do meu jeito, trabalhar do meu jeito, cozinhar do meu jeito, amar (e demonstrar amor) do meu jeito até que um dia eu percebi que o meu jeito só fazia sentido pra mim até um certo ponto. Meu mundo maravilhoso só me apetecia até certo ponto. Funciona mais ou menos dessa forma: eu hoje, gostaria de estar escrevendo um texto bonito que falasse de amor, para um amigo meu, ou sei lá. Mas cá estou eu, reclamando da minha vida, novamente. E é uma ciranda cirandinha viciosa, que pode levar a acomodação.

Se bem que, algumas pessoas dariam tudo para estarem acomodadas nesse momento. Vejo amigos se lamentando por não ter um colo para deitar numa noite de quarta-feira chuvosa, enquanto eu queria jogar um tanto de conversa fora com um estranho na rua, contar algumas mentiras ou não, ser interessante para alguém desconhecido, brincar de conquistar corações e largar o jogo pela metade; quando na verdade eu poderia estar deitada em um colo, numa noite de quarta-feira chuvosa, tudo que muitas pessoas que eu conheço dariam metade de si para ter. Mas eu sou feita de pedaços de insatisfação ou, como eu gosto mais de acreditar, o êxtase da minha vida ainda não chegou, simplesmente por não ter realizado ainda nenhum sonho meu. Em que acreditar, afinal?

Vou abandonar esse texto e escrever o que eu prometi. Acho que é o lúcido, no momento.

Insustentável...

2011-01-07T06:38:00.000-08:00

Sensação de missão cumprida, mas falta alguma coisa. Um desfecho. Estou sofrendo, bem verdade, sofro como qualquer ser humano sofre ao saber que somente ama, e sem contrapartidas. Ao saber que não sabe amar! Que acreditou em palavras vãs durante um bom tempo, e que possui um sentimento fincado em nada, senão no vento, no tempo / espaço.

Durante alguns poucos anos me dediquei a uma vida dividida que não era compartilhada, pois só eu entregava e não recebia nada em troca além de críticas, brigas, confusões, acusações. Hoje acordei com meu coração murcho. Cansado, querendo fazer tão apenas o trabalho dele, de bombear sangue e acabou. E é assim que meu corpo se sente: cansado, como quem segue aquele lema de "missão dada é missão cumprida", não importa o desfecho da mesma.

Minha vontade hoje era bem piegas, só aquela de ir pra bem longe e ver coisas tão lindas que me fizessem esquecer tudo que passei. E ter outras lembranças que tornassem as minhas de hoje menos dolorosas, e não chorar mais, acima de tudo. Porque o que está feito, está feito e me orgulho, porque fui eu quem fiz, ainda dando a intenção ao outro lado de que está tudo bem, não estando. Quer dizer, está tudo bem, eu estou bem, eu estou acima de tudo orgulhosa de mim mesma, orgulhosa em saber que aquela coisa incondicional, indesatável, era mais um capricho meu do que uma verdade verdadeira. E aí, é como se desentranhasse da parede da minha alma, se deslocasse, esse peso, e me deixasse mais leve, embora não tão feliz como gostaria mas felizmente, mais leve. É a receita do tempo, que cura e que apaga todas as coisas. No fundo eu sabia que seria desse jeito assim, classudo, social, civilizado, com pinceladas de lágrimas e uma pitada de dor, mas sem aquele desespero, aquela ânsia, que estraga tudo.

Mas, que desfecho dar? Devo continuar, esperando que dessa vez seja pelo menos mais sincero, mais claro, mais leve; ou devo seguir meu caminho, voltar aos meus planos brilhantes, mirabolantes e a minha autosuficiente solidão? Estou em dúvidas, porque eu não gostaria de estar mais sozinha, talvez porque tenha estado durante tanto tempo e até hoje estou, uma sozinha bem acompanhada.

Um livro começa a ser escrito a partir de uma pergunta, penso eu. Um "porquê", um questionamento interno, uma dúvida, que o escritor se aproveita dela, tece uma narrativa e cria pra si o final ideal. A vida como gostaria que ela fosse, não como ela é. Felizes os escritores, disso eu sempre soube, possuem um mundo só deles e sabem, acima de tudo, amar, amar o amor somente, podendo ele ser uma pessoa, um bicho ou uma garrafa de uísque... "Porquês" eu já tenho aos montes, talento eu já não garanto tanto, mas posso me aventurar em meu mundo e criar meus finais... Será?

É hora.

2010-12-13T06:19:00.000-08:00

Em meio de um esplendor de lembranças boas e de lama da realidade, é chegada a hora da transformação, da mutação, o despertar da coragem mesmo em meio a tanto gelo. É hora de traduzir-se e aceitar a verdade já aceita, é hora da bravura tomar conta e fazer a fama, como já dantes feito. É hora de interagir com os erros, quem sabe errar de novo, quem sabe glorificar-se, é hora de se amar. É hora de se aceitar, de voltar a ser quem é, de jogar fora a atuação, é hora de falar o coração, dar vida a emoção.
É hora de parar de sonhar, de idealizar, de pensar.
Somente impetuosamente, irracionalmente, ser.

É hora de despertar o leão.

Memórias em dó maior.

2010-11-20T22:03:00.001-08:00

Sabadaço. Eu e minha gata, ela ainda melhor que eu, porque está dormindo e eu não possuo planos recentes para isso. Namorado viajando, a uma hora dessas em coma alcoólico, mas nem estou ligando muito. Juro ter querido entrar numa sala de bate papo, mas só de ver aquelas criaturas medindo o tamanho do pau, me tirou todo o tesão. Não que eu quisesse nada, não posso nem pensar em ousadia, porque estou tratando uma crise de candidíase (calma, sou limpinha, eu tenho problema metabólico, quando estou com a imunidade baixa essas coisas aparecem). Ou seja, tou na merda total. Deprê. Quando eu ia entrar no orkut da minha gata, lembrei que eu tinha feito aquele email para alguma traquinagem, e voilá! quão doce surpresa me pôs um sorriso na cara, mesmo depois de tantos desmaios hoje... E que me prova mais do que nunca que preciso de uma transfusão de juízo.

Há 3 anos atrás, me apaixonei perdidamente por um homem. Mais velho, muito mais velho.

Pensava neste homem dia e noite e vice versa. Doentio. Imaginava que ele largaria a esposa (se tivesse, até hoje eu não sei) por minha causa. Que tocaria violão pelado para mim. Que era tão doido por mim (até hoje acho que ele teve lá suas quedinhas, kkk) quanto eu era (oi?) por ele. Juro a você, querido leitor, que só ia pra faculdade na expectativa de vê-lo, gastava dinheiros vários com almoço podendo comer em casa. Só, somente só, para vê-lo.

Mas qual é o propósito dessa verborréia toda? Lembrei do motivo para ter feito o email fake. Para mandar um email para ele, vide eu não suportar mais a pressão daquela paixonite. E fiz. A senha do email é o nome dele, e o login leva Eurídice, a mulher de orfeu, deus da música, nada mais apropriado, afinal a ocasião necessitava uma generosa dosagem de lirismo. Resumindo, mandei. E foram dois:

19/11/2007
Minueto...
..ou de repente... um 'allegro'... quem sabe um 'requiem'... mas é simples como um minueto mesmo. Nem sei o que estou falando direito, não entendo de música erudita tanto quanto pessoalmente admiro, nem estou tentando impressionar (que paradoxo seria tentar impressionar com algo que não se sabe bem...), mas, direto ao ponto. Simples, como um minueto...

Olá, L. ...

...até hoje encontro-me hipnotizada pelos seus olhos. Não só por eles, mas pelo conjunto do olhar. Estive ao alcance do fitar deles dias atrás, e até hoje estou hipnotizada. Acho que é só.

Eu precisava encontrar um meio de te dizer isso. Infelizmente, só encontrei o seu email institucional... enfim.

Resposta? Não, óbvio. Mandei, louca, pro email institucional, pro email de trabalho... Além de ser 30 anos mais velho, poderia me doar um pouquinho de juízo. Mas claro, leonina que sou, não desisto até tomar uma pelo meio da fuça. Então, pois, mandei outro que, advinha, também nao obtive resposta. Não entendo como essas palavras conseguem brotar em mim, a única coisa que posso dizer com certeza é que não lembrava de nada que estava escrito nessas mensagens. A que vem a seguir me emocionou; só a pessoa sendo um bloco de gesso para não procurar saber quem foi a louca apaixonada que escreveu tão doces palavras... ok, não há espaço para vaidade agora...

18/12/2007

Nesse fim de ano, gostaria apenas de felicitar-lhe, de te desejar tudo de belo.
é apenas mais um ano que se finda, para mim o primeiro de tantos em que me lembrarei sempre que soarem as doze badaladas do brilho de um certo olhar que encontrei para mim em um novembro qualquer. E ao qual ponho-me, e sempre, a contemplar apenas, e com resignada distância... Não quero que o encanto se perca. Foi um prazer encontrar (e reencontrar) você.

Saúde e paz, ademais, corremos atrás.

Saudações,
E.

Emocionante. Repararm o detalhe da assinatura? E., de Eurídice. Juro que me emocionei quando li, eu tinha perdido até a noção do quanto eu era apaixonada por ele. Os olhos dele, negros, da cor do seu cabelo, contrastando com a pele branca, não que eu goste de homem branquelo, mas ele parece um boneco. Ai como eu queria (oi?) ele para mim. Jurava que ia fazer dele o homem mais feliz do mundo.

O tempo foi passando e fomos nos encontrando com mais frequência pelos corredores da faculdade, trocávamos algumas palavras, sentia sempre que ele estava um tanto sem graça perto de mim, ficava vermelhinho... e eu, mais sem graça ainda, porque era totalmente apaixonada, mas dados os fatos, precisava sim me resignar. Talvez eu quisesse viver alguma aventura diferente também, emocionante, platônica, não sei. Sei que hoje eu estou em uma relação estável, mas só de lembrar da alegria que eu sentia em saber que ele existia ou poderia estar por perto, me dá vontade de girar o disco ao contrário e, quem sabe talvez, ter aproveitado melhor alguma oportunidade de abertura, de diálogo, de me confessar. Porque essa aventura era certa, no meu coração e na cabeça de pessoas que puderam vivenciar comigo essa situação.

Até hoje ainda fico pensando se ele lembra de mim, se ele realmente sentiu alguma coisa ou se sentia somente que eu realmente era apaixonada por ele. Posso ter passado isso, mas duvido muito. As minhas amigas sabem que eu consigo guardar paixões como numa caixa de pandora, coisas que eu tenho certeza que morrerão comigo. Bom, tenho que confessar que, embora eu esteja em outra fase da minha vida, ainda tenho o coração aberto, porque penso que a paixão que se sente na hora é melhor do que aquela que contruímos com o tempo, que edificamos; também por eu ser um ser humano que vive no limite da razão ou, arrisco dizer, muitas vezes além dele. Por isso, ao tempo que faço contas para o aluguel e penso num trabalho melhor pra poder constituir minha família, a que eu construí, momentos como esse que eu vivo agora, de introspecção e total afinidade entre meu corpo e minha alma, lembrar daqueles olhos negros brilhando, procurando os meus em uma platéia com bem mais que 100 pessoas, me fazem lembrar que a vida pode valer a pena. E se dizem que o amor nunca morre, pois é, eu ainda estou aqui, me sentindo melhor numa noite solitária de sábado, com o meu olhar fixo numa lembrança em meu pensamento. Ele, minha lembrança, a mais doce das lembranças. Foi uma época maravilhosa, disso tenho certeza.

" - Oi.
- Oi...
- Como você chama?
- Marta...
- (risos)
- Você é da Facom, não é?
- Sou...
- hmmmm...
- Prazer, Marta. Me chamo L.
- Prazer, L. Agora já nos conhecemos.
(...)"

Dedicado a Leo, a nossos sussurros e a nossos contatos epidérmicos, todos sempre passeando pelos meus sonhos...

Uma carta.

2010-07-29T07:36:00.000-07:00

Eu juro que não queria fazer isso. Eu queria seguir seu conselho e não te procurar mais. Mas eu não consigo, não reconhecendo que o erro foi meu, não, essa não sou eu.

Na verdade, o lance é bem simples. Eu não estou esperando que você me procure, sinceramente, imagino a raiva que você está sentindo de mim. Nem estou aqui pra pedir “por favor, volte”, não, também não. Eu só quero que na minha passagem eu tenha pelo menos paz de espírito, afinal, é mais um ano de vida que completo. E paz é a única coisa que não consigo ter agora.

Não estou afim de desabafar, explicar, ou me desabar em lágrimas e promessas como das outras vezes. O que aconteceu, aconteceu, “o que passou, calou”, como você costuma me dizer sempre que acontece esse tipo de coisa. Para você é fácil depurar, pois está com raiva; Mas eu estou angustiada, e essa angústia está atrapalhando alguns processos em minha saúde, como insônia, taquicardia, vômitos e a menstruação que não desce há 3 dias. Também não estou pedindo para que você se preocupe comigo, eu só estou obedecendo um instinto meu de defesa, e querer estar a par da situação não é de todo ruim, não acho que seja. Só peço que você seja verdadeiro conosco, e isso eu não te peço como namorada, ou como alguém que te ama, mas apenas como ser humano.

Lembro que você me pediu para ter dignidade. Essa é a forma que eu sei ser digna e mostrar meu amor próprio. Se eu disser que vai ficar tudo ótimo sem ter você nesse momento, eu estarei mentindo amargamente e para mim mesma. Não por causa de festa nem de presentes, nós dois sabemos que meu desânimo para qualquer comemoração não vem de agora. Só queria que você me dissesse se irá ficar tudo bem, se não vai. Respeitarei o seu tempo, isso está óbvio.

Seu livro está aqui, no mesmo lugar que deixei. A cabeça quente não deixou que eu o visse. E o HD foi sem o cabo, que está aqui também. Também estão suas duas calças sociais e as gravatas, além da camisa azul. Se precisar de algum desses para amanhã, posso levar sem problemas aí em sua casa. Ou você pode vir buscar, tanto faz.

Continuo, inexplicavelmente, te querendo como da primeira vez que te vi.

Att.,

Oh, Insensato Coração!

2010-07-17T20:55:00.000-07:00

Tenho andado sumida e um tanto confusa. Um decorrente do outro, inclusive.
A minha confusão tem gerado reações somáticas de cunho angustiante. Não durmo, não faço nada. Digo, faço sim. Trabalho para esquecer. Sempre olhando para os lados.
Daria alguns dólares para imaginar o que se passa em meu coração. No mesmo momento que treme de amor, ronca de ódio e pede mudanças. Mas basta uma única lembrança boa, ou um gesto de ternura em meio à fuligem que ele volta a bater compassado em lento, calmo, o que os românticos chamam de "coração de quem ama". Mas o corpo pede bis daquela adrenalina de quem inicia uma linda e inesquecível (nova) história.
Lidar com as pessoas, na verdade, não deveria significar necessariamente lidar com os problemas das pessoas. Você pede antes de dormir durante anos o devir de um sonho, o sonho de ter alguém que se cuide e ser cuidado. Só que esse alguém, como um filho ou um cachorro, não vem com certificado de Garantia na testa, então... não há garantia nenhuma, somente o sonho. Não mais que de repente, o indivíduo se enxerga engolindo todos os sapos do Universo em nome do tão sonhado, invejado e, literalmente, caçado, amor. E um belo dia se vê cansado de guerra, quando olha para o lado e o que passaria despercebido de repente se torna interessante. É como um sinal Divino dizendo que é melhor rever, porque não vai tudo tão bem assim.
Estou passando por essa fase, uma fase onde a razão e a emoção se misturam como água e suco em pó. Percebe-se a artificialidade, mas é doce a impressão de transgredir e trocar a maçã por um saquinho colorido. E existe sempre os grãozinhos no fundo do copo para não fazer esquecer que é artificial. Que é uma fase, talvez, porque não há quem abra mão de um sentimento, salvo quando ele não mais existe, o que não é raro e não é o caso, caso contrário, não vacilaria nem angustiaria tanto minha alma por uma tentação, simplesmente me deixaria levar na leviandade.
Pode ser a aurora de um novo tempo. Ou, como diz o poeta, "porque de amor, para entender, é preciso amar". E nessa matéria sinto que não completei ainda nem o fundamental.

(Na verdade, o título deveria ser uma alusão a outra música imortalizada na voz de Gal que diz "Meu coração vagabundo quer guardar o mundo em mim").

A gentil arte da desistência

2010-02-09T21:01:00.000-08:00

Normalmente, quando fazemos as nossas preces, pedimos força. Força para ir em frente, força para superar obstáculos, alcançar objetivos.
Hoje eu me peguei rezando para obter forças para desistir.
Paradoxo? O que eu quis dizer, principalmente para mim mesma, é que não é hora de ser forte. Calma, isso não é mais um instinto suicida ou tem a ver com se fazer ausente. Digo, desistir de algo que já não te acrescenta mais em nada, senão na dor, na preocupação, na inquietude, mas que já é tão seu que é difícil abrir mão. Como aquela calça jeans surrada da Lee que não te serve mais como servia há 10 anos atrás, mas você insiste em tê-la no guarda-roupa ou pior, no couro. Como um pote de sorvete Kibon que você insiste em guardar mesmo tendo 65456 iguais a ele e que você não usa.
Dar murros em ponta de faca não é uma sensação muito agradável. Fazer com que o andamento das situações compreenda sem muita força o que se sente no momento, também não. Há quem diga que não se deve interferir na fluência, no vai e vem do mundo, mas se essa teoria estiver correta, não há necessidade de se viver cercado de pessoas e ideais e crenças e algo mais que valha. Mostrar o que é importante, mostrar o que acontece, como se sente, o curso da vida, os sentimentos - seja quais forem, é intrinsecamente humano e talvez por isso, um tanto necessário. E dito isso, eu entro no ponto que eu queria.
Vou desistir porque cansei de esperar que tudo mude por eu achar estar sempre fazendo as coisas certas, as escolhas certas, por mais que fatores externos tentem me dissuadir dos meus objetivos. Na verdade, quero desistir dos fatores externos que tentam me dissuadir. Fazendo um retrospecto, na época em que eu estava na míngua, eu era bem mais produtiva, intelectualmente falando. Eu tinha até as unhas mais bem feitas que hoje, embora estivesse mais de 2 dúzias de quilos mais gorda. E eu que achava que aquela era a época mais desgraçada da minha vida, hoje, cercada de tudo e de todos, começo a duvidar disso.
Vou desistir porque gasto tempo, afeto, dedicação e nada do que é explicitamente certo em uma visão generalizada, insiste em dar certo para mim. Não gosto de aguentar nem dor de cabeça. Estou tomando anticoncepcional para suspender a minha menstruação até passar o carnaval, porque só de pensar na combinação xixi+banheiro público, sinto náusea. Detesto sofrer, seja uma decepção, ou uma dor de barriga. Me entupo de remédio para fazer passar. Ou seja, não sou masoquista, detesto sofrimento, privação de prazer. Mas, sem saber por quê nem como, estou nessa. Então, eu desisto.
São 2 da manhã, e eu insisto em não parar de chorar. É claro, há muita coisa errada. E se eu pudesse dar um nome a essa coisa errada, aqui, eu juro, desistiria na frente de todos. Mas, desistir é uma ciência, e eu peço paciência e força. Apesar de ser uma palavra um tanto pesada e cheia de sobrecarga emocional, às vezes, desistir é preciso tanto quanto viver. E embora eu diga que eu preciso de fraqueza, acho que a desistência é uma tarefa que exige muita força. Vou continuar rezando, enquanto não contrario meu ego. Porque fraqueza seria voltar atrás. De novo.

Por novas teorias.

2010-01-28T10:59:00.000-08:00

Simplesmente por não saber como agir ou o que pensar, justamente por não mais poder prever nem prevenir o amanhã. Novas teorias para que eu possa novamente simplesmente mesmo em meio à minha tristeza sem fim saber que existe a possibilidade do dia acabar normal do mesmo jeito que começou, e não com esse gosto de dúvida. Novas teorias que me façam compreender o valor que tenho e o valor que você tem. Que me faça compreender o porquê de tudo isso. Que me façam compreender o que foi que eu fiz. Que me façam compreender a nossa culpa. Que, dentre outras coisas, me façam compreender finalmente que daqui pra frente nada mais será do jeito que eu quis ou imaginei, mas que é do jeito que deve ser. Que me façam compreender o silêncio e as milhões de coisas que são ditas nele. Como eu odeio o silêncio, e como eu nunca mais eu deixarei que ele me interpele. Outras teorias que venham a me convencer de que não é tarde demais. E que me convençam de que dias melhores virão. E que me convençam de que minha angústia não é para sempre. E que me convençam de que sua dor passará. E que me convençam de que as madrugadas voltarão a ser pequenas para nós dois, e que nunca mais faltarão palavras. Novas teorias que sejam capazes de me provar que você pode fazer sim de mim uma pessoa melhor. Ou que você já fez de mim uma pessoa melhor pelo simples fato de estar presente de alguma forma dentro de mim. Teorias que te convençam de tudo isso que quero que me convençam e de muito mais, muito mais mesmo. Que me convençam, mesmo que eu tenha certeza plena e absoluta, de que é para sempre.

Para T., sou muito grata pela felicidade que me proporcionou e proporciona até hoje.
Texto de 28/05/2007

Impressões.

2010-01-28T10:49:00.000-08:00

Sempre fui meio errante. Acho interessante essa liberdade de fazer as coisas somente quando sinto vontade. E isso se estende a escrever, se refere a contar detalhes de minha vida, eu sempre protelo, deixo para depois. Mas isso tem motivo, claro, tudo tem um. Nem tudo muda, portanto, não existe necessidade latente, a não ser que aconteça. Não, isso não quer dizer que aconteceu. Quer dizer, aconteceu, enfim. Estou a remexer os baús do passado e vejo o qual incrível é capacidade que eu tenho de chorar pelo que passou. Passou como a uva-passa, literalmente, machucadinha, cheia de ruguinhas. Mesmo assim me vieram lembranças agradáveis de momentos que eu deveria esquecer. E incrível, sinto-me confortável. Aquele almejado conforto de quem aprende com o tempo, não que ele ensine, nem que ele cure. O papel do tempo é diminuir a dimensão das coisas, e isso vale pra tudo, e sinto que a dimensão foi diminuída, de fato. Hoje lembro com ternura do que foi meu pesadelo. Se eu for seguir a risca meu raciocínio, é breve que eu tema. Um dia posso estar mergulhada em meu pesadelo de novo.

Carta de amor, ridícula.

2010-01-11T16:08:00.000-08:00

Me dê o endereço de quem plantou na sua cabeça que está tudo errado.
Eu juro que vou lá, e faço essa pessoa engolir uma por uma as vírgulas do que disse.
Empurro goela abaixo cada verbo, cada adjunto, e a cada frase sem sentido
que eu encontrar no falar dela, piso no peito seu pé com salto 15, e se ela
não estiver satisfeita com a dor, sentirá o calor das agulhas quentes embaixo da sua unha.
Porque, meu amor, nada há de ser errado, e até o que for errado, um dia vai se acertar
Porque tudo nasceu certo, tão certo quanto o sorriso que você vai esboçar quando ler essas linhas,
por mais que eu tente escondê-las, por zelo ou vergonha.
Tudo está tão certo, e a prova é que meu coração gela com cada despedida, cada dia
cada minuto que eu quase esqueço das marcas do seu rosto, ou das suas cuecas em minha gaveta
e até do barulho peculiar do seu carro.
Até o que está errado, vai se acertar, no dia em que cada canção que fizemos fizer sentido para tantos outros casais, mais até que nós dois;
no dia que a distância entre nós diminua até poucos centímetros de uma mão para outra, em cima de um lençol de algodão.
Se tudo entre nós está errado, eu não teria tanto amor. E você, certamente, não teria mais a mim.
Está tudo certo. Esse é o nosso caminho, e embora a felicidade esteja um tanto egoísta,
eu não deixo você por nada, embora reste a mim pouca coisa a fazer e a dizer.

Coragem.

2010-01-10T16:04:00.000-08:00

Ela tinha resolvido ir para aquele lugar que tanto gostava. Nada de especial, somente algo de fresco no coração, que pedia que ela simplesmente fosse. E assim, foi. Mas só de pisar naquela grama, de tocar aquela areia, seu coração se enchia de uma alegria contagiante, a qual só quem realmente viu sua resplandescência poderia afirmar com certeza. Ela, no fundo, sabia que algo muito especial ia acontecer, no momento em que aquela voz querida e amiga surgisse no ar, como quem conta uma boa nova. Sabia que quando ouvisse essa voz, o mundo se abriria em cores, sabores e novas caras, e que aquele lugar sempre traria a certeza de que todas as coisas sonhadas, desejadas e queridas não eram apenas loucuras como julgadas pela maioria daqueles que ela julgava também queridos, mas eram sim a certeza de que ela não precisava ir muito longe para sentir seu coração pulsar forte e sua voz sair límpida como a de um anjo, ao som de uma viola qualquer fora do tom; que essa coisa tão desejada, chamada alegria, funciona exatamente como ela imagina. Funciona quando ela se permite a sair da tacanhez da sua vida, simplesmente se deixando ir, esquecendo muitas vezes até da razão, fazendo somente das batidas no interior de seu peito os compassos do seu passo. E quando ela se sente assim, é certeza: a última coisa na qual ela pensa é em voltar.

A Outra Face

2010-01-05T12:03:00.000-08:00

E agora o ano chegou, e eu só me sinto cansada e meio ressaqueada de tudo. Pois eu acabo de perceber que as mesmas coisas que me incomodavam antes, me incomodam até agora. E eu continuo sendo a mesma boboca frágil, que é bem miserável, mas só na garganta. Hoje eu ouvi que eu não sabia nem por que eu ria, quanto mais por que eu chorava. Creio que tenham me dito isso por não ter o que dizer, e porque estava com raiva de mim (o que não justifica), mas eu sei que não é verdade. Sei por que eu choro, sempre sei. Posso não saber dizer com palavras, pelo menos não aquelas que são certas, mas se eu choro, é porque é preciso. E se eu rio, é porque é engraçado e me faz bem! Por que será que ele tenta me convencer tanto de que eu sou louca, desequilibrada, preciso de remédios, e etc.? Preciso de paz, isso sim. Por isso vou para a praia, acordar cedo, sentir o bafo da maré e, quem sabe, fazer algumas amizades, que refresquem a natureza do meu ser. Fui.

Feliz Ano Velho

2010-01-05T11:47:00.000-08:00

Coisa péssima essa expectativa de um Ano Novo. Roupa nova, sapato novo, calcinha nova, um monte de dividas, tudo isso pra passar a virada do ano deitada em um tanto de edredons empilhados, fingindo serem uma cama, dopada de remédio pra cardiopatia.
Tudo isso começou porque eu mandei fazer um lindo vestido pra passar o fim de ano. E quando estava na costureira, descobri que o vestido estava um tanto... justo. Advinha? Dieta líquida durante 3 dias seguidos, shakes para emagrecer e muita folha no almoço. Acontece que eu sou uma pessoa um tanto doente, com problemas metabólicos, e esse coquetel molotov de coisas sem o mínimo de substância me causou um problemão. No momento em que eu coloquei a primeira garfada de substância no organismo, a pressão subiu, o coração acelerou e eu tive que me deitar, tomar meu remédio e esquecer das várias garrafas de sidra que eu havia comprado para brindar o novo ano. Resultado: passei o ano novo praticamente de cama, e ainda tive que ouvir do meu namorado se ele podia me deixar na cama pra sair com os amigos e curtir a festa na cidade ao lado.
Por isso que eu odeio essa expectativa, ou, pelo menos, passei a odiar. Foi como se as coisas continuassem da mesma forma que sempre, sem rituais, sem pessoas legais, só um chão de concreto duro e sensação de desmaio, mesmo estando em um lindo vestido de seda azul. Comecei o ano com o pé esquerdo. Tomara que ele não termine assim também, porque chego a tremer só de pensar que ele só está começando...

Não é apenas mais uma de autopiedade.

2009-12-18T06:17:00.000-08:00

É complicado acordar chorando.
É a prova de que aquela lorota que todo mundo conta, de “nada como um dia após o outro”, na prática, não passa de uma lorota mesmo. E você dorme pensando em sonhar com algo que te faça acordar um pouco melhor, mas ao invés de sonhar, você acorda a noite toda pra saber se você ainda sente muito. E descobre que sim, que é verdade, que ainda dói bastante, e que você vai acordar e vai continuar doendo. E que isso não tem nada a ver com autopiedade. É uma dor, não é uma dor física, mas é dor.
Apostei todas as minhas fichas numa ida ao supermercado hoje. Supermercado é um lugar ótimo para se ir quando não se está bem, principalmente se não for você o pagante da maldita conta. Mas aí, como tem sempre um espertinho que precisa mais de atenção que você, meu pai suspendeu as compras da ceia de natal para ajudar minha irmã histérica a resolver os problemas que ela não sabe resolver sozinha. E aqui estou eu, acordada desde as 7 da manhã, sentindo repugnância pela cesta de lixo que está cheia até a boca de papelões de presente e tufos de cabelo. Meu quarto está uma bagunça. Eu poderia até arrumá-lo, mas não faria diferença nenhuma nesse momento um quarto arrumado ou bagunçado, na verdade, queria era estar gastando energia com outra coisa.
Agora, depois que eu terminar de escrever esse texto, eu terei um dia inteiro sem nada pra fazer, e mesmo se eu arrumar o quarto, o que não vai me custar mais que alguns minutos, eu terei nada a fazer também. E vou continuar pensando nas coisas que me fizeram chorar. Por isso pensei: preciso desabafar. Se não tem quem me ajude, talvez escrevendo eu me sinta um pouco mais leve, desse peso do nada, a insustentável leveza do nada.

Bem... como começar?

É, minha coragem é relativa.

Acho que nunca conseguiria realizar um feito desse, até porque sou um tanto old-school. Desabafar para o mundo? Não sei se consigo. Gosto de escrever cartas, porque elas são ricas em detalhes que o diálogo muitas vezes oculta, porque ao ver a quem se dirige podemos esquecer, ou passar por cima. Sou uma adepta das cartas, não dos diálogos.
Deve ser para isso que servem os livros. Para aliviar o coração dos autores do peso que eles carregam na vida. Schopenhauer morreu sozinho cercado de Poodles, por exemplo. Marx também morreu sozinho. Clarice Lispector foi uma coitada, Cecília Meirelles também, Hilda Hilst também, Hemingway deu a sorte de um amor tranquilo, mas preferia os gatos às pessoas. Grandes escritores são coitados, que buscam nas palavras alívio para sua dor, e isso não tem nada com autopiedade. Bem como acordar chorando. Nada tem a ver com autopiedade. Nada.

(esse texto sofreu livre adaptação por mim mesma, por motivos de autosegurança).

Hoje eu acordei meio Mico Leão.

2009-12-11T15:12:00.000-08:00

"Menina, conserta esse cabelo, tá horrível"!
Juro que senti um calafrio que subiu desde o meu projeto de joanete até a infeliz da mecha de cabelo branco que eu tenho e que tinta nenhuma no mundo consegue cobrir. E eu achando que seria a bola da vez os meus cabelos loiros, cor de mel. A priori eu olhei, reolhei, pedi opiniões e só ouvi todos me dizerem "está lindo!", mas quando ouvi essa assertiva supracitada de minha tia louca, bêbada e talvez uma das pessoas mais sensatas que eu conheça, juro que me senti a criatura mais imbecil da face da Terra. Algo como andar por aí rebolando com a saia embolada na calcinha ou esquecer de tirar a etiqueta da blusa nova que você comprou para ir àquela festa, logo aquela festa.
Caí em desespero geral. Juro que estou quase indo à primeira farmácia comprar uma tinta preto tufão pra desmanchar essa desgrascência que se faz presente em minha cabeça. De fato, ficou horrível, manchado, mal pintado pra caramba... e eu não imaginar a cena de alguns dias atrás, que eu me olhava no espelho e me sentia linda com meus cabelos claros, como de fato estou, não fosse por alguns probleminhas técnicos (não posso ser totalmente pessimista da minha situação diante de meus leitores, se é que eu tenho algum).
Sob vários protestos de meu namorado, comprei mais tinturas para tentar consertar a bobagem que fiz em um grande ato de coragem, daqueles fomentados por uma grande crise de casquinhagem de não querer doar centavos a um cabeleireiro. Na verdade, é porque eu realmente estou dura. Não por isso, na verdade, minha irmã é cabeleireira, mas tem fugido de mim como o cão da cruz, embora por pura coincidência do destino. Eu, claro, poderia ter aguardado, mas estava tão infeliz com aquelas raízes escuras que qualquer minuto a mais era um passaporte para um suicídio, seria bem capaz que aquela imagem tétrica de raízes totalmente distoantes com o comprimento influisse na integridade do meu espelho, e não me restaria outra coisa senão aproveitar seus restos mortais para me matar, seja de ódio, seja por uma incisão malfeita na jugular, malfeita igual a essa imitação barata de Miró que fiz na minha cabeça. Argh.
Estou aqui olhando para as minhas tintas, e elas, claro, olhando para mim. Irresistível essa nossa atração. Tanto que as pessoas que eu conheço já estão jurando meu cabelo de morte, como se ele estivesse com câncer ou algo do tipo. Devo admitir que não brinco em serviço, mas meus cabelos estão relativamente saudáveis - apesar do aspecto saruábico que adquiriram após um problema de saúde recente. A questão é essa, se eu for esmorecer, é capaz dele viver mais que eu (a ciência diz que os cabelos crescem ainda após a morte, certo?).
Ah, gente. Cada qual tem seus caprichos. O meu é mudar de cor. Estava olhando aqui há pouco (inclusive quase me esqueço do meu compromisso semanal impublicável) alternativas para que as coisas deem certo dessa vez. Vou fazer uma decapagem, um descoloramento prévio - com minha irmã, claro - e me aproximar do tom dos reflexos perfeitos que nele estão agora, mesmo em meio à cagança. Entre outras palavras, tirar os manchados, para um resultado perfeito, como os motes das propagandas de tinturas prometem. Dessa vez, eu juro por todos os Santos que vai ficar lindo.
Ele tem a obrigação moral de ficar lindo. Não suportaria chegar em outra festa e ouvir alguém, por mais da minha confiança que seja, me repetir por um trilhão de vezes que é pra eu consertar a besteira que eu fiz. Uma coisa é você saber que fez besteira, a outra é você ter que reconhecer que errou porque o erro está estampado na sua cara. E reconhecer na frente de diversas pessoas te olhando com cara de bunda, o pior, pensando assim "deixa ela, ela está gostando", tratando a situação como uma melancia pendurada em meu pescoço. Nossa, minha autoestima foi parar no inferno.
O pior é pensar na quantidade de propaganda que eu fiz para esse meu novo visual. Álbum de fotos no Facebook, no orkut, frases no MSN, ligações para as minhas melhores amigas, nossa, será que elas estão pensando igual a minha tia nesse momento, mas não tem coragem de dizer porque me amam demais? Detesto essas situações limítrofes, pois tenho uma capacidade ímpar de alimentar minhocas no meu cérebro o tempo todo, e elas se reproduzem mais rápido que tumores (preciso parar de falar de câncer).Pior que estou fazendo flashbacks mentais de frases que ouvi e que agora fazem completo sentido, como minha irmã dizendo "eu não quero ficar loira saruaba" e coisas afins. Meu Deus, sou persona non grata. Talvez esse visual suburbano não vá muito bem comigo.
Hoje eu acordei meio Mico Leão Dourado. Preciso dar um jeito nisso. Urgentemente.
"Não se preocupe, tia. Semana que vem eu volto aqui com o cabelo consertado".
Argh.

Retiradas.*

2009-12-02T06:06:00.000-08:00

Conheci Bruno quando o frescor de uma juventude mais que desejada batia à minha porta.
E por ele ter sido, até então, o rapaz mais bonito que houvera se interessado por mim, eu resolvi, naquele momento, que ia deixar ser conquistada. Mesmo que algumas disparidades intelectuais o tornassem um pouco desinteressante, aquilo tinha que acontecer, porque era, acima de tudo, uma injeção de estima para alguém que tinha acabado de ser trocada por outra, descaradamente.
Assim, adolescentemente, nos conhecemos, rimos, ficamos extremamente sem graça, e é incrível como eu ainda sinto o cheiro daquela época, do meu sabonete líquido (que ele por vezes usava para lavar a cabeça), de protetor solar, mas falo disso depois. O que importa é que quando efetivamente nos encontramos, foi algo tão puro e infantil que eu, no auge dos meus 19 anos, jamais poderia imaginar passar - nunca tinha passado, pois mesmo eu queria que as coisas fossem mais maduras, adultas... coisa de menina otária, mesmo, que prefere sempre por o carro à frente dos bois. E é uma lembrança tão maravilhosa que me fez perder a meada de todos os meus outros pensamentos nos dias que antecederam os dias de hoje.
Resolvemos que éramos namorados - ora, nada mais natural. E Bruno tinha tanto respeito por mim, respeito esse que creio jamais ter encontrado em nenhum outro macho - homem ou menino - que eu possa ter me relacionado posteriormente. Ele me cultuava, dizia que queria ser como eu. Me pedia conselhos sobre como fazer a vida dele mudar, conversávamos sobre profissões, escolas, oportunidades, e ele dizia que ia mudar a vida dele para poder ficar comigo. Gostava de mim. Não me amava, mas gostava e respeitava, e isso já era o bastante para um coração machucado, como o meu.
Viajávamos juntos! Ríamos muito. Eu admirava a ingenuidade dele, mas nunca consegui me sentir superior. Talvez porque ele fosse muito bonito. Talvez porque isso não seja do meu feitio, mesmo. Tenho orgulho sim, de mim mesma, mas não suficiente para provar a outras pessoas que sou melhor que elas. Até mostro que sou, mas não humilho ninguém. Bruno, lindo, parecia ator de cinema. Metade do tempo eu passava olhando pra ele, somente. Usava todos os meus perfumes, meus sabonetes, meus cremes, dizia que queria ficar cheiroso como eu. Nossa, como eu sinto o cheiro daquela época. E é um cheiro com frescor de limão e chá verde, energizante. Como uma pérola daquela poderia estar escondida há tanto tempo... tão longe, tão perto.
Não sei em que ponto eu exagerei, ou eu fui evasiva, mas as marcas do passado não foram suficientemente cicatrizadas. Eu não dava a devida atenção que ele me dava, maldita vaidade, não estava preparada para viver outra relação intensa, não na sombra de um relacionamento falido. Quando dei por mim, eu tinha espantado Bruno da minha vida, e do mesmo jeito que ele apareceu, ele se foi.
Bruno foi internado na sexta-feira, dia 27/11, com uma bactéria no pulmão, e de lá do hospital não saiu mais. Morreu no domingo, tendo sido diagnosticado edema pulmonar (os pulmões enchem de água devido a inflamações, e é um quadro gravíssimo). Sempre tive vergonha de assumir que a culpa foi minha de não termos continuado a nossa historinha, e pode parecer ridículo da minha parte contar agora toda ela em tom de crônica, mas não me resta mais nada a fazer. Senti uma saudade cruel daqueles tempos, onde a pouca idade não influenciava e nada a minha liberdade, o contrário do que acontece agora. Senti saudade dele. Vejo as brigas pelo meu sabonete líquido, que era caro, e que pra ele era só um sabão cheiroso, e sinto cheiro de um vazio que eu não me permiti a preencher, mesmo tendo tido a oportunidade de viver tantas coisas interessantes, e conhecido pessoas marcantes. Hoje eu não tenho mais a oportunidade de rir com ele do nosso "tiro no pé", pois ainda éramos amigos e guardávamos o mesmo respeito um pelo outro, além de ainda um quê de afeto, um quê que só percebemos a dimensão quando perdemos a pessoa - enquanto matéria - pra valer. Hoje Bruninho, para mim, é mais que eu pensava. É mais que um punhado de fotos guardadas numa gaveta, testemunhas de um maravilhoso fim de semana numa casa banhada de sol. Bruninho é a lembrança de que eu ainda mereço e devo ser muito feliz. É uma vontade louca de sentir o passado, de buscar o que me encha. E tenho muito o que agradecer a ele por isso, por ter tentado me mostrar o quão maravilhosa sou, independente do nosso comportamento enquanto casalzinho. Hoje eu consigo perceber.
Que Deus o tenha num lugar bastante especial agora. Dentro de mim, o dele já está guardado.
Muitas saudades.

*Embora o combinado seja "apenas" uma postagem por semana, em virtude desse fato extraordinário e de suma importância na minha vida, dessa vez foram duas postagens. Complementares, ainda que não.

(in)definições, e um jenesequá de nostalgia.

2009-12-01T18:37:00.000-08:00

Diz-se da nostalgia a saudade de algo que não foi vivido, aquela saudade que sentimos e não sabemos do quê. Desde ontem a noite que ao ouvir algumas músicas eu sou tomada por um sentimento esquisito, como se eu tivesse que buscar pelo mundo onde estaria minha verdadeira felicidade, porque não mais a encontrava dentro de mim.
Tenho sentido uma grande carência afetiva. Esse ano ímpar, literalmente, não foi um ano do qual eu deva guardar as melhores lembranças. Muitas coisas que eu deixei por serem definidas com o tempo acabaram se perdendo, não só dentro de minha cabeça mas também em cada passo incerto que eu dei durante esses trezentos e trinta e poucos dias. Cambaleante.
Talvez seja apenas efeito do final de ano. Fiz uma viagem nesse fim de semana, fui visitar uma grande amiga, que faz parte das minhas melhores lembranças. Estar com ela é sempre muito bom, porque ela é uma vitoriosa e formou uma família linda, daquelas pessoas que por mais que sejam muito bem sucedidas, a felicidade delas é tão inebriante que é quase heresia invejar o sucesso delas - o que não é meu caso, porque a única coisa que verdadeiramente invejo dessa minha amiga é o cabelo, e olhe lá. Entre cervejas, DVD's do Festival de Woodstock e muitas bolas de natal, por dois dias eu esqueci completamente da maioria dos meus problemas e ainda estive em contato com um passado muito especial. Uma parte de mim que, por um momento, eu até esqueci que existia: a parte de mim que se ama, verdadeiramente. E que se deseja, e é desejada. Quando dei por mim, estava lá ele, o vazio que nada preenche - a vontade de ser o que nunca fui, de buscar o que me dê prazer ou simplesmente sair por aí dançando, só pelo simples prazer de me fazer acreditar que sei, sem dar atenção a quaisquer opiniões alheias.
O que torna a situação um pouco mais complicada é o fato de entendermos onde está o que irá amenizar esse oco sem toco, por mais músicas repetidas que se ouça na tentativa de se prolongar a sensação de quase dor que a nostalgia traz. Interessante que a maioria das línguas não usa a palavra saudade, e sim nostalgia para denominar a falta, geralmente do outro. Por incrível que pareça, sinto verdadeiramente falta de mim mesma, de toda a minha paixão e coragem e de algo tão extraordinário quando a vontade de viver, um ideal para se correr atrás.

Eu fiz um blog, namorado!

2009-11-25T14:24:00.000-08:00

Ontem eu tive uma conversa um tanto traumática com o meu namorado. E ele me disse que eu não terminava nada do que propunha a fazer, e nem mesmo quando se tratava da minha saúde. "Cabeça vazia, oficina do diabo!", me dizia enquanto caminhávamos na rua e eu disfarçava perguntando "como assim?" de um jeito que só eu sei fazer, principalmente quando sei que o problema é comigo. "Você precisa se ocupar". Nossa, é sempre um baque imenso você ouvir que é um desocupado, imagina! Eu, que acordo cedo todos os dias pra tentar pegar um maldito canudo que não vai me servir de muita coisa, exercito minha paciência com gente medíocre me azucrinando o tempo inteiro, cuido de uma gata, administro um hipertireoidismo e ainda assim, ando nas ruas na pose e sem nenhuma remela nos olhos. Tudo bem, tá, assumo, eu não trabalho. Pelo menos não fixamente como as pessoas normais, ou como as pessoas normais aspiram, não que eu não seja normal, não é isso. Mas dizer que sou desocupada é uma injustiça muito grande. Mas tá, ressalvas sejam feitas, eu entro na questão que eu planejei. Certa feita, prometi a ele que escreveria um texto por semana e daria pra ele ler (ah, gente! é meio paternal nossa relação, admito); ele leria, corrigiria, diria que está legal ou que gostou e pronto! eu estaria pronta para a próxima semana, e tudo isso só para manter minha cabeça ocupada. Um texto por semana e eu não serei mais desocupada, não é uma troca muito injusta...
Eu já escrevi em muito blogs, inclusive tenho alguns. Descobri até que fui expulsa de um recentemente, rá! Incompetência, não conseguia manter um ritmo de postagens, entende? Sou temperamental. Na verdade, um pouco esquizofrênica e com disparates de humor, e fico de saco cheio, até da faculdade já fiquei e abandonei um curso faltando um semestre para me formar. Admito que estou quase repetindo esse nobre gesto de autonomia...
Mas hoje, lembrando de tudo que meu namorado vem me dito, resolvi que seria uma pessoa decente. Voltei a tomar meu Cloridrato de Fluoxetina para tratar o meu humor (ele me sugeriu remedinhos também, e um psiquiatra, ah! ele é um docinho de chuchu, tão preocupado comigo) e vou escrever um texto por semana a partir de hoje. Vou dar não só a ele pra ler, como vou disponibilizar meus baratinos pra esse mundão de meu Deus inteiro. Incrível como eu posso parecer corajosa sob pressão...
Preciso avisar agora ao meu namorado que finalmente fiz um blog. Inicialmente, estou deveras excitada! Só resta saber até quando.